שתיים עשרה מחלות שיש לסבול בגלל אהבת המטבחון (ואין ולנטיין לפצות)

פבלו פיקאסו אמר ש"אהבה היא החטיף הגדול ביותר בחיים ", אך כבן הזוג שלך רק חושב על אכילה ובישול זה יכול להיות בלתי ניתן לעיכול.

לבלות עם חובב גסטרונומיה יש יתרונותיה : אוכל טוב לעולם לא יחסר בבית וזה כנראה ייקח אותך לארוחת ערב במסעדה טובה לכבוד יום ההולדת שלך. אבל זה כרוך גם בהקרבת קורבנות מסוימים.

בצוות Directo al Paladar אנו יודעים מה הזוגות שלנו סובלים בגלל שהם חולקים את חייהם עם אור צוהר מקצועי, ולכן עשינו מעשה חרטה, וחיברנו את הסבל שכל זוג של כיריים צריך לסבול מאהבה.

1. קבל נזיפות על ביצוע רכישה שגויה

אם אתה יוצא עם מטבחון ואתה מעז לבצע את הרכישה אתה חייב להיות מוכן לסבול את השפל כשאתה חוזר מהסופר, וזה בטח שקנית משהו לא בסדר. "הלכת" זו תשובה בלתי ניתנת לסתירה, אבל לקנות את הירקות שלא נגעו בתקופה זו של השנה זה בלתי נסלח.

היתרון של היכרויות עם אוכל הוא שלפחות תלמד לקרוא את התוויות, ותדע שכשיבקשו ממך לקנות כמה המבורגרים הם לא מבקשים ממך להביא את הידועה לשמצה ורודה שהם מכנים בשר בורגר, כי זה לא אותו הדבר. ברור שלא.

2. הכינו שפן ניסיונות

קדימה שאוהבי הגסטרונומיה ינסו לבשל טוב, אבל היינו שוללים אותנו במחשבה שהכל יוצא בפעם הראשונה . כשמסתבכים עם הכיריים, מתקשים לא הכל מסתדר מפה לאוזן.

מכיוון שאיננו מתכוונים לזרוק את האוכל, הזוגות הסובלים שלנו בסופו של דבר טועמים תבשילים שרופים קלות, כלים עבר או מבושל ומעל הכל, המצאות קולינריות שנראות אקזוטיות אך מתגלות ככישלון אמיתי.

להתנסות זה מה שיש לכם , וכמובן שחזרה על מנה שעובדת טוב אינה אופציה, מה שמוביל אותנו לנקודה הבאה.

3. אל תאכלי שוב משהו שאהבת

בן הזוג שלך יכול להכין תבשיל נהדר, חביתה מעולה של תפוחי אדמה או כמה ספגטי קרבונרה כדי להסיר את השיהוקים, אך אל תחשוב שתיהנו מלהיטיו בכל חודש. עצם הקרטין הולך לשמור על הכלים הטובים למסיבות גדולות ואיתך הוא הולך להקדיש את עצמו להתנסות. איפה שיש אמון זה מגעיל.

4. סעדו באלף כי "אנחנו לא הולכים לסעוד שום דבר"

מה לגבי ארוחת ערב? ביצה מטוגנת? יוגורט למיטה? אין סיכוי. אתה צריך לאכול ארוחת ערב כמו שאלוהים מצווה , וכמובן, לבשל את מה שאנחנו הולכים לקחת בטופר מחר, וזה לא יכול להיות "כלום". בסופו של דבר, בסופו של דבר אתם אוכלים ארוחת ערב באחת עשרה, וכבר קיצצתם כל כך הרבה מחכה לרגע בו אתם לא רעבים. סיכונים מקצועיים.

5. לוותר על ג'אנק פוד

אולי אתה מצפה לאכול פיצה קפואה או, מייד, לאכול המבורגר ממקדונלד'ס, אבל, כמובן, אחת מהאפשרויות היא הקריבה לבן / בת הזוג שלך. להזמנת אוכל בבית יכול להיות מעבר במקרה של צורך קיצוני , אך זה לא יכול להיות "אוכל" כלשהו בבית, לכן היו מוכנים לחכות חצי שעה עד שהוא יחליט מה "פחות רע", ועוד חצי שעה שהוא יגיע. להזמין. בשלב זה כמעט הדבר הטוב ביותר הוא שהוא התחיל לבשל.

6. לעולם לא תוכלו לבחור מה להזמין במסעדה

רק בגלל שבן הזוג שלך לוקח אותך באופן קבוע למסעדות חדשות זה לא אומר שאתה יכול לבקש מה שאתה אוהב. הוא עשוי ליצור פיקציה כדי לגרום לך לחשוב שאתה מתכוון לבחור את המנה שאתה הכי אוהב מהתפריט, אבל הוא קרא את התפריט לפני כן ויודע היטב מה אתה הולך להזמין.

למותר לציין שלעולם לא יאפשרו לכם להזמין משהו שאחר מהסועדים איתם אתם חולקים שולחן כבר הזמין, כי ברור שעליכם לנסות כמה שיותר כלים.

7. המתן לאכול עד לצילום התמונה

ברגע שהמנה שאתה חושב שבחרת, אבל למעשה הם בחרו עבורך, מגיעה לשולחן, אינך יכול לשקוע את השן בשום פנים ואופן לפני שבן זוגך צילם את התמונה הרלוונטית. אבל, אילו רק היה מדובר בתצלום, סביר להניח שהוא יפיק תריסר מכל הזוויות האפשריות מכל מנה על השולחן. הוא יפרסם את התמונה באינסטגרם, אבל אין לו שום תמונת מצב.

8. חשבו על חופשות על בסיס מסעדות

תשכחו מהחופים, ההרים או המוזיאונים, החגים שלכם יהיו מאורגנים על פי הגסטרונומיה של האזור . זה כמעט לא משנה לנסוע 100 קילומטרים לעיירה אבודה של יד האל, שהאטרקציה התיירותית שלה דומה לזו של עירוני בועת דיור, אם יש בר בו הם מגישים את כריך האוזן הטוב ביותר. מה אתה לא אוהב את האוזן? אל דאגה, שמחר אחרי שעה נוספת ברכב אנחנו הולכים למקום בו מבשלים את הארנב הכי טוב עם שום בלה מנצ'ה.

9. סופרמרקטים

כשאתה יוצא לטיול בחו"ל חובה לצאת לסיור בסופרמרקטים ולחזור עם חצי מזוודה מלאה בתבלינים, רטבים, סירות ומוצרים שונים שכנראה יפוגו לפני ההוצאה.

כמובן שבן הזוג שלך ינסה גם להכניס למזוודה איזה מוצר טרי שלא ברור שהם יכולים לצאת מהארץ, כך שסביר להניח שאתה חי חיפושים אינסופיים בשדה התעופה שמסתיימים עם האוכל שלקח שעות למצוא בזבל.

10. נראה מ- SELUR

הדבר שלו בבישול מסודר, אבל לא כולנו כן. לזוגות מבשלים חובבים רבים יש את מה שאנו מכנים מתחם SELUR או שירות ניקוי דחוף. כמובן שהם לא יכולים שלא לחבוט צביטות, כי הם עושים הכל לאט מדי או יותר מדי … רע, אבל מתוקה שלך לא תהיה שום נקיפות מצפון לנקות את כל מה שמתלכלך, שיהיה, כמובן, כל כלי המטבח האפשריים שניתן להשתמש בהם בבישול של צלחת.

11. ראו כיצד פריט מטבח חדש מופיע בכל חודש

מטבחון אמיתי לא יכול להתמודד עם כמה מחבתות וסירים, תמיד תרצו לנסות משהו חדש, משהו טוב יותר. ראשית, זה היה הסיר המהיר החדש, אחר כך סיר החרס, ומדוע לא מכונת פסטה, שבה אנו בטוחים להשתמש.

כמובן שבן / בת הזוג שלך יפגוש אוכלים אחרים , שיתחילו לשכנע אותם ששימוש בקפה טחון נובע מצינורית, שאין דבר טוב יותר מאשר להכין מכונת קפה שטוחנת את השעועית במקום. הבעיה היא שאחרי כמה חודשים, אותו חבר היה קונה צליית שעועית קפה, מכיוון שקניית שעועית קלויה שכבר נועדה לחובבים, ובן זוגך, כמובן, כבר יאמין לחואן ולדז עצמו.

12. מחשבה שבן / בת הזוג שלך יכולים לאבד אצבע בכל עת

אתה קורא בשקט בסלון כשאתה שומע קללה, אם לא זעקה של כאב אמיתי. אתה קופץ למטבח ומה שנראה כמו תאונה קשה זה רק עוד חתך, עוד כוויה, עוד תאונה קטנה שגורמת לבן / בת הזוג שלך ללכת בדרך להיראות כמו אקצ'ה הומו. השאלה עומדת בראש שלך תמיד: האם יום אחד באמת ייחתך? האם תאבד אצבע אחת ולתמיד?

תמונות - iStock